●最後の戰役●

     沉寂了一年之后，我才又重新开始更新我的MSN空间，大概是因为现在在准备出国的事情。才会选择这个国际通用的聊天软件来用一用。说句实话，这过去的一年我觉得我是越来越懒的。什么都不愿意做。

     现在的这班境遇，我谁都不怨。只怪自己当初太孩子气。折腾了三年的我，最后还是没能如愿在上海拥有自己的一个落脚之地。来到了现在这个地方，学自己不喜欢的专业。做着自己不情愿做的事情。每天都会怀念过去的生活。

     上了大学以后更深刻的理解了无聊的含义，无聊是整天挂在嘴上的口头语。

     上了大学以后才明白，原来人和人之间存在着一种关系叫做互相利用；人和人之间存在一种感情叫做一夜情。

     现在的我想平淡的生活。远走他乡。    

     有那么一段时间了，从那个时刻起，我都没有上过MSN，其实也不是躲避什么，很多原因的简单叠加让我几乎把它忘记了。

      门前是一条不算热闹的马路，20年前这里是一片玉米地，是一个村子。十年前这里的楼还稀稀疏疏，而现在，他已经变成了一个颇具生气的地方。

      地处城市西边的缘故吧，门前的路叫做西郊路。可这些年在路的尽头盖起了一个颇具规模的牛羊肉公司——皓月，于是街道易名为皓月大路。

      我的学校也在这附近，原来在没有我们学校之前是一片荒地。有了我们学校之后便因着每年级有那2000左右的学生而把这个地段踩旺了。房屋租赁异常火爆。贵的也是很吓人的。经常会暗自庆幸我家的房子在这里。

      门前总是有很多民工，装修的，拉货物的。借着对面是一个装潢材料市场的地利。于是人来人往，鱼龙混杂。总会有很多民工蹲在对面的路边打麻将或者扑克，叫喊声甚是不绝于耳。本来有些冷清的街道一下子被炒火了。院子里面还有很多闲散在家的妇女打麻将。她们会因为一些鸡毛蒜皮的小事争论很久，喋喋不休。这时我就会关紧窗子，然后默默的躺在床上听音乐。

      街上的喧嚣，我并不想介入。也不想让它打乱了我的节奏。

      有一天我突然间发现我是虚拟的，活在虚拟的世界里，我发现我在这里生活了将近20年了却几乎与这里没有丝毫的联系。那我的故事呢？他们都发生在了哪里？

      我第一次发现了我的闭塞。从他匆匆的走出了所有人的视野，独自一人远走高飞之后。我便像失去了记忆的生活，我发现我的故事竟然支离破碎。甚至，我并不清楚这些年来我都作了些什么。似乎乱七八糟的卧室，用了很多年的CD，还有那满满一书架子的书便是我的生活。可是我找遍了每一个角落却还是没有丝毫的痕迹。

      于是我把目光转向了窗外……

      15年前马路是泥泞的，下雨会让我很厌恶。散落在街边叫卖的菜贩便是我们这里的市场。堵的街道水泄不通，那个年代车很少，自行车满街溜达。

      10年前突然马路都平整了，仿佛就在一夜之间。

      5年前莫名的起了很多别的楼房。

      现在的我突然失意了。

       那天的偶遇…… 

       打乱了我的市井生活 

      坐在客车上，手机在裤袋里震动，一个未读短讯。

   From Jason白：最近还好么？没有换掉号码吧？

      我不是不想理睬Hus，只是我累了，我不想说话。突然想起来什么，拿出手机再

      我想明年高考，我不会参加了。这个高中，我也不会再念了。我将远走他乡，寻找一个新的开始。

      我知道，我又一次失败了。早在冥冥中的察觉只不过没说。我知道，我们从那一刻，不，使更早些的时候就已经是陌路了。而我，一个人重新整理思绪，上路。我觉得，这就是生活。永远都没有一帆风顺。而我们，只有面对的余地。

      以下的话，你可能看不到，可是着实是我对你说的。我想我错了，第一步就走错了。我早就应该清楚这非现实与现实的碰撞，浪漫与经济的摩擦只会是一出没有结局的舞台剧。没有华丽的灯光，没有雷鸣般的掌声，我从头到尾都躲在黑暗里，悄悄的等待谢幕。可惜的是，大幕早早的拉下了，我慌乱的整理好行囊，准备离开。

      我向左走，你向右走，我们永远不会再有交叉。于是我决定横越地球，环绕一周后看看那时的你，足矣。可是那会是很多年以后了吧。

      我说了，我是一个极具个性的男孩子，也许明天我就会抱着我的笔记本跑到乡下去当农民；而后天，我又背起我的旅行袋浪迹天涯。这些也许都不是一个正常人所为，可是我，并非一个神经质而已。

      我从医院出来的那个下午，燥热，我就想把这一切都结束了，因为我很早就看穿了这个骗局，我玩不起了。鄙薄的我怎么能配得起雍容华贵的你。你是一尊水晶雕像，不能沾染半点灰尘；而我只是一抔土罢了。

      我想我该离开，该去寻找新的开始，该去实现我的诺言，我就这样了，我希望你的是快乐的。我就会这样寻找自己的生活，而你呢？我们会不会有一天在大街上相遇，然后我们四目相视，似曾相识。可是那一切的一切都是以后了，很久很久以后，谁知道剧幕还会不会拉起。

      可是我没有办法等待在这里，我要拼命的向左走，要么永远离你远去，要么绕过地球遇见你。

      我去寻找新的开始。

      疲懒地躺在病榻上，有些迷茫的望着发白的天花板，不知所措的。

      我病了，静静地躺在这里输液，穿着蓝白相间的病号服。有些傻傻的。我在这里看着一样病恹恹的病号们，心中泛出一丝自嘲之情。原来生命，原来我，就是这样的脆弱而已。好像一座玻璃樽，一不留神就会粉身碎骨。然后变成千万块毫无用处的碎片，散落在布满灰尘的地上。无力的折射出一些散乱的光芒。

      我在下午的时候会自己在护工的陪同下在外面转转。呼吸一下新鲜的空气。我会突然觉得这不属于我，我习惯了病号房里散发着药味的气体。我觉得自己是不是疯了。应该转去另外一家治疗精神类疾病的医院。我脑袋里继续转着很多奇异的想法。莫名其妙的一些东西。臆想，狂想，还是幻想？

      我觉得自己的未来重新弥雾弥漫，我觉得有些无望。我觉得很混乱。可是我发现我前所未有的镇定。我发现因为T的缘故我终于把一个最讨厌的人的影子赶出了脑海。是这样的，有时候觉得这样不错。可以安静下来了。可是我的承诺呢。

      于是我明白了，有一些事情是自己左右不了的。我看着它发生了，结束了，来了，走了，哭了，笑了。最终我绝望了。

      我开始学着快乐同时，他来了，他走了。我开始学着坚定脚步的时候，他来了，要走了。我呢？

      我病了，我躺着不舒适的病床上，抱着自己的笔记本，乱乱的写下。

      如果明年，明年的这个时候我的高考应该结束了。可是我会怎么样呢。一切都是未知数。

      于是我只能凭空的猜想。

      如果明年，这个时候我已经走出高考的考场。然后尽情的玩耍，我可以忘记什么平面向量和函数图像。我可以不必去知道《过秦论》是怎么背诵的。我什么都不需要担心。我可以高兴的放松自己。把压力抛到九霄云外。

      如果明年，我接到了复旦的通知书。那我想什么都不用说了，这个时候还有什么可以用语言来表达呢？就管他怎么样呢，先好好的玩一个暑假再说。我想那是没人再回责备我玩得太过火了吧。

      如果明年，如果明年复旦把我抛弃了。那我又不得不背上沉重的书包，抱起一摞摞厚重的课本和习题。待来年再一决高下。我不会轻言放弃的。因为我知道，总有一个时候，总有一次成功是属于我的。

      如果明年，明年我兴致勃勃地站在复旦的校园里，看着我的偶像，开心的。

      如果明年，我发现我只是孤身一人在那陌生的环境中拼搏，我想我会远走高飞。我不希罕什么北大复旦的光环。我只图开心幸福的生活。

      如果明年，会有太多太多地如果。

      明年的这个时候，时间会告知我一切的答案。