沉寂了一年之后，我才又重新开始更新我的MSN空间，大概是因为现在在准备出国的事情。才会选择这个国际通用的聊天软件来用一用。说句实话，这过去的一年我觉得我是越来越懒的。什么都不愿意做。

     现在的这班境遇，我谁都不怨。只怪自己当初太孩子气。折腾了三年的我，最后还是没能如愿在上海拥有自己的一个落脚之地。来到了现在这个地方，学自己不喜欢的专业。做着自己不情愿做的事情。每天都会怀念过去的生活。

     上了大学以后更深刻的理解了无聊的含义，无聊是整天挂在嘴上的口头语。

     上了大学以后才明白，原来人和人之间存在着一种关系叫做互相利用；人和人之间存在一种感情叫做一夜情。

     现在的我想平淡的生活。远走他乡。    

     有那么一段时间了，从那个时刻起，我都没有上过MSN，其实也不是躲避什么，很多原因的简单叠加让我几乎把它忘记了。

      门前是一条不算热闹的马路，20年前这里是一片玉米地，是一个村子。十年前这里的楼还稀稀疏疏，而现在，他已经变成了一个颇具生气的地方。

      地处城市西边的缘故吧，门前的路叫做西郊路。可这些年在路的尽头盖起了一个颇具规模的牛羊肉公司——皓月，于是街道易名为皓月大路。

      我的学校也在这附近，原来在没有我们学校之前是一片荒地。有了我们学校之后便因着每年级有那2000左右的学生而把这个地段踩旺了。房屋租赁异常火爆。贵的也是很吓人的。经常会暗自庆幸我家的房子在这里。

      门前总是有很多民工，装修的，拉货物的。借着对面是一个装潢材料市场的地利。于是人来人往，鱼龙混杂。总会有很多民工蹲在对面的路边打麻将或者扑克，叫喊声甚是不绝于耳。本来有些冷清的街道一下子被炒火了。院子里面还有很多闲散在家的妇女打麻将。她们会因为一些鸡毛蒜皮的小事争论很久，喋喋不休。这时我就会关紧窗子，然后默默的躺在床上听音乐。

      街上的喧嚣，我并不想介入。也不想让它打乱了我的节奏。

      有一天我突然间发现我是虚拟的，活在虚拟的世界里，我发现我在这里生活了将近20年了却几乎与这里没有丝毫的联系。那我的故事呢？他们都发生在了哪里？

      我第一次发现了我的闭塞。从他匆匆的走出了所有人的视野，独自一人远走高飞之后。我便像失去了记忆的生活，我发现我的故事竟然支离破碎。甚至，我并不清楚这些年来我都作了些什么。似乎乱七八糟的卧室，用了很多年的CD，还有那满满一书架子的书便是我的生活。可是我找遍了每一个角落却还是没有丝毫的痕迹。

      于是我把目光转向了窗外……

      15年前马路是泥泞的，下雨会让我很厌恶。散落在街边叫卖的菜贩便是我们这里的市场。堵的街道水泄不通，那个年代车很少，自行车满街溜达。

      10年前突然马路都平整了，仿佛就在一夜之间。

      5年前莫名的起了很多别的楼房。

      现在的我突然失意了。

       那天的偶遇…… 

       打乱了我的市井生活 

      坐在客车上，手机在裤袋里震动，一个未读短讯。

   From Jason白：最近还好么？没有换掉号码吧？

      我不是不想理睬Hus，只是我累了，我不想说话。突然想起来什么，拿出手机再

      我想明年高考，我不会参加了。这个高中，我也不会再念了。我将远走他乡，寻找一个新的开始。

      我知道，我又一次失败了。早在冥冥中的察觉只不过没说。我知道，我们从那一刻，不，使更早些的时候就已经是陌路了。而我，一个人重新整理思绪，上路。我觉得，这就是生活。永远都没有一帆风顺。而我们，只有面对的余地。

      以下的话，你可能看不到，可是着实是我对你说的。我想我错了，第一步就走错了。我早就应该清楚这非现实与现实的碰撞，浪漫与经济的摩擦只会是一出没有结局的舞台剧。没有华丽的灯光，没有雷鸣般的掌声，我从头到尾都躲在黑暗里，悄悄的等待谢幕。可惜的是，大幕早早的拉下了，我慌乱的整理好行囊，准备离开。

      我向左走，你向右走，我们永远不会再有交叉。于是我决定横越地球，环绕一周后看看那时的你，足矣。可是那会是很多年以后了吧。

      我说了，我是一个极具个性的男孩子，也许明天我就会抱着我的笔记本跑到乡下去当农民；而后天，我又背起我的旅行袋浪迹天涯。这些也许都不是一个正常人所为，可是我，并非一个神经质而已。

      我从医院出来的那个下午，燥热，我就想把这一切都结束了，因为我很早就看穿了这个骗局，我玩不起了。鄙薄的我怎么能配得起雍容华贵的你。你是一尊水晶雕像，不能沾染半点灰尘；而我只是一抔土罢了。

      我想我该离开，该去寻找新的开始，该去实现我的诺言，我就这样了，我希望你的是快乐的。我就会这样寻找自己的生活，而你呢？我们会不会有一天在大街上相遇，然后我们四目相视，似曾相识。可是那一切的一切都是以后了，很久很久以后，谁知道剧幕还会不会拉起。

      可是我没有办法等待在这里，我要拼命的向左走，要么永远离你远去，要么绕过地球遇见你。

      我去寻找新的开始。

      疲懒地躺在病榻上，有些迷茫的望着发白的天花板，不知所措的。

      我病了，静静地躺在这里输液，穿着蓝白相间的病号服。有些傻傻的。我在这里看着一样病恹恹的病号们，心中泛出一丝自嘲之情。原来生命，原来我，就是这样的脆弱而已。好像一座玻璃樽，一不留神就会粉身碎骨。然后变成千万块毫无用处的碎片，散落在布满灰尘的地上。无力的折射出一些散乱的光芒。

      我在下午的时候会自己在护工的陪同下在外面转转。呼吸一下新鲜的空气。我会突然觉得这不属于我，我习惯了病号房里散发着药味的气体。我觉得自己是不是疯了。应该转去另外一家治疗精神类疾病的医院。我脑袋里继续转着很多奇异的想法。莫名其妙的一些东西。臆想，狂想，还是幻想？

      我觉得自己的未来重新弥雾弥漫，我觉得有些无望。我觉得很混乱。可是我发现我前所未有的镇定。我发现因为T的缘故我终于把一个最讨厌的人的影子赶出了脑海。是这样的，有时候觉得这样不错。可以安静下来了。可是我的承诺呢。

      于是我明白了，有一些事情是自己左右不了的。我看着它发生了，结束了，来了，走了，哭了，笑了。最终我绝望了。

      我开始学着快乐同时，他来了，他走了。我开始学着坚定脚步的时候，他来了，要走了。我呢？

      我病了，我躺着不舒适的病床上，抱着自己的笔记本，乱乱的写下。

      如果明年，明年的这个时候我的高考应该结束了。可是我会怎么样呢。一切都是未知数。

      于是我只能凭空的猜想。

      如果明年，这个时候我已经走出高考的考场。然后尽情的玩耍，我可以忘记什么平面向量和函数图像。我可以不必去知道《过秦论》是怎么背诵的。我什么都不需要担心。我可以高兴的放松自己。把压力抛到九霄云外。

      如果明年，我接到了复旦的通知书。那我想什么都不用说了，这个时候还有什么可以用语言来表达呢？就管他怎么样呢，先好好的玩一个暑假再说。我想那是没人再回责备我玩得太过火了吧。

      如果明年，如果明年复旦把我抛弃了。那我又不得不背上沉重的书包，抱起一摞摞厚重的课本和习题。待来年再一决高下。我不会轻言放弃的。因为我知道，总有一个时候，总有一次成功是属于我的。

      如果明年，明年我兴致勃勃地站在复旦的校园里，看着我的偶像，开心的。

      如果明年，我发现我只是孤身一人在那陌生的环境中拼搏，我想我会远走高飞。我不希罕什么北大复旦的光环。我只图开心幸福的生活。

      如果明年，会有太多太多地如果。

      明年的这个时候，时间会告知我一切的答案。

      没人可以逃脱的一个关卡，必须面对。必须承担的。压力，动力。不停的日夜学习，终于到来了最后的挑战。

      今年长春一共有17万考生，最多的一次。这场盛大的死亡因为文科生的升学率下降，变得更加残酷。50%，意味着会有一半的人会在这场挑战中落马，然后另觅他路。我不知那会是怎么样的悲哀。复读还是永远的离开校园，何去何从。今年我可以轻松的谈论这次高考。可以事不关己的说些风凉话。可明年，轮到了我，轮到了我们。我们坐在一个窗口下学习的同学。也许就像老师预言的，我们只会有20个人上大学，而另外的50个要自己想办法了。也许这一役，我们将从此殊途，我们不再有任何焦点。有人功成名就，有人名落孙山。可谁又能左右着宿命的安排。我们接受。

      我的师傅，我的萝卜，我们都会同一年一起面对这次凤凰涅磐，可我们无处可藏，除了面对还有什么的。

      突然疯也般的改了自己学习的重点，最特长的英语演讲被我摒弃了。我选择了英语主持，生活口语带给我的挑战和SLANG的迷惑不解，我不得不一一面对。可是，每人能阻止我的脚步。我不喜欢静止。

      明天，明年，看我的。

    Three years ago, I was happy with my best friend Candy. We played together. And all we had was happness. But someone said happiness would go away easily. It proved right on a winter afternoon.

    The sun was Shining. It was January. Cold but warm. The temprature was low, but weather was fine. Yes, I remembered it clearly. We were travelling to the Jingyue Lake Park. I still remembered that we sang some songs. But I forgot the name of those songs. Maybe we sang "Seasons in The  Sun". But it's now miserable. What a pity for me. He was in white, his favortie color. He told me white is the color of the Angle's wings, and he wanna ba an angle. It was his dream since young. He wanna find a place to be shelter. Because of the tiring and boring life. He hated to play piano, but it was what his mother wanna him to do. He excaped once from home. As a result, his father beat him heavily. And however he cried, there was no use. Atfer that, he began to hate his Family. His always walked about at night, and didn't go back home.

    He said to me suddenly, if one day he would leave this world wether I would fell into great sadness or not. I replied with no. But I regret my answering no in the following years. I'v lost him is a truth.

    when we reached the park. We played happily and bacame tired quickly. We smiled and laughed to show our mood then. yeah, it was the last time I was so happy that I forgot all the sorrow, troubles and unpleasure. And It was a nightmare for me now.

    All the bad luck came after the happy time.

    Candy's driver came to fetch him. I still hope on that day, we went back by bus or any traffic tool else. His driver was driving so fast that we felt we were flying. My home was in suberb. And I took off first. And I said to him," When you get back, don't quarrel with your parents. And call me as soon as you go home." It was the last time I talked to him. And never again.

    Soon after we entered my bedroom, I received the call from Candy. I was puzzling that how could he go home so soon. I answered the call. But all the dream broke at that time. It was a weak voice, not very clear. It was Candy that he said to me he met an accident...

    It was the end of my story, when I hurried to see him. He was covered with dirty and blood. The anbulance came several minutes later. I cried Candy's name all the time, but no one relpied. I cried and cired. It was my last memory about him. He really left the world and was rescued by his God, that I believe.

    I knew my idol met an accident several days ago. I was shocking. And I remebered all the thing happened past. I knew I will lost him one day by lots of means. But I treasure him now. I know he is popular and lots of peaple love him. And he can easily forget me. But it's enough. I must call him now to tell him that how I am felling now. 

      很多时候都听别人说做什么总应该有个度。可是我从不知道什么会是这个度。这个度又应该掌握到什么火候。于是我是一个实至名归的极端的男孩。

      什么事情总是要做到最好，不好就不去做。干脆放弃。喜欢的事情就不停得去做它，不喜欢的事情就弃置不理。于是一直以来，不去学习政治，可能是我不太喜欢马克思他老人家吧。我比较绝，我宁可让政治去拉我成绩的后腿，我也不愿意去看什么辩证唯物主义。

      我可以坦然地面对一切发生在眼前的事情，却依然会因为鸡毛蒜皮的小事大发雷霆。我觉得我会变成精神病。或者我就是一个精神病。可我并不在乎。

      我无法做到中立，我喜欢极端的方式。所以用一个字来形容自己，极，就够了。

      我的五一早就提前结束了。结束。

      封闭的日子，只有四个字。无聊、枯燥。有的时候我甚至无法忍受，我觉得是一种折磨。在夜阑人静的时候心里会想起某些人。莫名其妙的觉得很空虚，其实是很忙碌的生活，可是心里空得像座废弃的大教堂。一个轻轻的脚步声都会惊起很大的回声。然后内心一阵惊悚。

      我想你了，可是不知道你想我么。我就用冷水洗脸，让自己变得精神一些便通宵学习。可是我发现这并不管用。过于清醒的头脑让我想你，于是再一次变得困乏，睡觉。

      手机停了，这边信号差得要死，没有办法联系任何人，感觉像是与世隔绝的生活，可是却是在这么并不僻静的地方，只是离市区很远罢了。呵呵，当一个人在这里的时候，心里却是异常的平静与慌乱。

      听说比赛成绩是第四名，过了。开心之余却很彷徨。觉得还缺少了什么东西，未名的。

      心绪烦乱，不知所云。无聊枯燥啊！

      当我无意间看到了那一句话，我知道也许那是一段从未开始过的旅程。从未开始，也不会结束……

      莫名地跌入了另一扇大门，陌生而熟悉的，以为那是一段新的旅程，可知道看到了那句话，那句明晃晃的摆在眼前的话，我知道，只是一段从未开始的旅程，从未。

      我莫名地想要回头，却发现根本没有了路。也许那段旅程中从未接纳过我的存在，只是自己一厢情愿的闯了进去后，被人踢了很远。我觉得甚至我就站在悬崖陡壁之上，没有半寸可以移动的余地。因为，我看不清方向。也许应该迈出去这一步，纵然粉身碎骨。

      失乐园，

      我觉得像被一柄利刃刺穿了心扉，倒在这。从未开始过的旅程，也不会结束。

      我想就这样，慢慢的，慢慢的，当世事都失去了光泽，我依然还在。继续着这从未开始过的旅程，因为他从未结束。

      偶尔的机会在CD铺中看到元卫觉醒这个名字，买下了他们出道的第一张专辑——《元卫觉醒》。很好听的感觉，有一点蓝调的夹杂在其中。

      很久很久之后了，今天的夏天听到了他们的《幸福下载》。

      Delay，幸福总是在下载的时候突然间delay，于是幸福擦肩而过。

      是天意弄人还是缘分不够，总是各种的理由背后，幸福被别人拐走。于是一个又一个的梦想被打碎。我和那一瞬间擦身而过。

      内心痛苦的纠结，甚至是曾感到自己竟站在生死之间，未曾生还，也尚未踏入地狱之门。我失去了所有能抓住的东西，包括自己。

      等待着幸福的再一次下载，这一次不要Delay，更不能失败。

      如果一个人在最空虚的时候，大脑一片空白的时候，脑海中会突兀的出现自己最爱的人。不管承认与否，你都爱上那个人了。最近我的脑海中……

                                                                                    ——爱上罗蜜欧

      北国的冬天，有一种冰封的感觉。仿佛一切都会被冰雪冻结。白色的雪，白色的天。

      忙碌的生活让人有些透不过气，开始喜欢忙里偷闲的发呆，把脑海刷白。记得曾经总会在脑海中突然现出白的模样，然后就从迷茫中清醒过来。很想念他。现在的我却忘记了他。仿佛走过了奈何桥，喝了孟婆汤清洗了关于他的记忆。

      脑海开始空白，无限的空白，不会再突兀的冲出任何画面。

      冥冥中开始重新在脑海中若隐若现的出现一些景色。可是我看不清，也不敢再去看清。偶然间听到《先知》。友情或是爱情，在岔路口的我们该如何抉择，我们迷茫。我们等待，可是是否会因为这踌躇错过彼此。

      套用一句再恶俗不过的话，“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。”也许吧，也许我爱的人注定不爱我。于是只能独自叹息。太多的表象迷乱了我的眼睛。迷乱了整个世界的眼睛。或许我太普通，无法超凡脱俗。外表，还是金钱的诱惑。也许我太普通，有个性，有性格的我。

      《灵犀》响起。是否有灵犀就能够在一起？混乱的黑夜，混乱的我，混乱的写写。

      奈何曾经与未来，我看不清。

T君

      也许我坐在这里罗罗嗦嗦的写一大堆都没有人能够看得懂，只有你能看明白一些，可是我还是无聊的在写啊写啊，也许我真得疯了吧。记得我那天和你说了吧，我被你的鼻子弄疯了，你需要负责任的。

      T君那天说了一句话，让我一下子陷入了无限的郁闷之中。已经很久很久没有听到过那句话了，我以为我都忘了。这句我突然想起了S君，他很喜欢这么和我说。只是现在我和S君已经很陌生了，我很讨厌他现在。可是我却觉得你是个好孩子，我很喜欢。也许这么说很不妥，毕竟T君比我大的，是吧？

      现在不停的在听Kenny的《月光光》，听到周围一切都变得寂静，耳畔只是不停的回响着“月光光，照地堂”。其实我是很喜欢Boy'z的，可惜他们已经解散了。Kenny的声音很单纯，听他的歌的时候有一种说不出的感觉，我无法用语言形容。也许我太浅薄，只能用心灵去感受这种感觉。记得我和你说我喜欢Kenny的吧，就是因为他歌声中的那种感觉，和他人无关。

      新年前我把腰撞伤了，你还答应我照顾我的呢，可是似乎T君一直气我来着，哎，很是不负责任的。于是我领悟到一个真理，最靠得住的人是自己。不过我却想和你说，不晓得为什么，我总会很违心的做一些事情。很多话藏在心里不敢说出来。

      春节已经过去了一阵子，我们又长大了一岁。我们就这样马不停蹄的匆匆向前走着。想到这些我就会很感伤，那些曾经灿烂的日子，那些美好的时光，再也找不回来了。不管情愿与否，我必须向前走。我很迷茫的憧憬未来，我看不清面前的路，我害怕迷失方向。谁还能为我导航？我还不知道，但我心中却有了希望的人选。可是.........

      T君，我最害怕的事情就是自己最熟悉的人一个个的变得陌生，害怕各种分离带给自己的伤痛回忆，很多旧时的好友现在都已经很难一见，分别了很久之后，我发现，我们都渐渐的在淡忘。

      记得我和你说我的两个目标吧，我一定要实现。我是一个很有骨气的人。我说到一定要做到。T君想必会支持我的吧？一定会的。哈哈

      也许某年某月的某日，我又会弄丢了你，只剩下一些支离破碎的记忆。I don't like it, I wanna keep it long.某年某月某日，我又会在哪里？会不会像曾经一样，遇见，分别。也许终究会安定的生活，各种因素都会消失。朋友毕竟是一辈子的，还有什么是一辈子的呢？Is there forever love? I believe. I wanna be with......

      有些疲惫，睡眠因子大量被激活，语文老师唠叨几句话之后，我趴在桌子上睡着了。

      不想在夜里睡眠，经常被梦魇缠绕，老是有各种各样的恐怖画面出现在眼前。然后胆小的我会惊醒，惊恐的睁开双眼，直直的盯着天花板，睡意在刹那间烟消云散。

      在课堂上睡得很熟，没有任何梦境侵入我的大脑，就那样暂时性失意的沉睡。睡啊，睡啊……我没有心思听语文老师的“之乎者也”；也没有精力听英语老师的“ABCD”；没有兴趣听数学老师的“点面线”……

      于是我只能选择睡眠，偶尔压麻了双腿，醒来后发现已经是下一节课了。